- Mi az: feldobjak csavar leesik tank?
- ???
- Orosz hadicsel.

 

Beteg a halálos ágyán kérdezi orvosától:
- Dr. úr! Mennyi van még hátra az életemből?
- 10...
- Jó, de tíz mi? Nap, óra, perc?
- 3.. 2... 1...

 

Öreg néni a fülészeten:

-Mennyi  lesz?

-2 ezer.

-4???

-7!

 

Két kannibál beszélget. Azt kérdi az egyik:
- Te, hol a húgod?
Mire a másik:
- Mögöttem.
-Mögötted?
- Mög én!

 

 

Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt...

 

-Honnan tudod, hogy orosz poloska van elhelyezve egy szobában?
- ???
- Egy szekrénnyel több van.

- És hogy Japán poloska?
- ???
- A légynek eggyel több lába van.

- Mi az elöl kettő, hátul három?
- ???
- Huszonhárom.

 

Gandalf mondja Trufának és Pipinnek:
- Milyen jó, hogy a munkátok a hobbitok...

 

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.


Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

Mi a legjobb zöldség?
BESTZELLER.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Eddablúzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

Mi az: nagy, szőrös és ha felizgatják, akkor feláll?
MEDVE!!!

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
,,Bánatomat halban mondom el..."

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!

Hol lakik Tarzan?
Inda House.

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...

 

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól, és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utána szól a doki:
- Nem, nem, utoljára mondom: Méh nyak rák!

 

 

 Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

 

Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest
félóránként!


A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!



Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,
nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

 

Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni...

 

Férfi megy haza a munkából és látja, hogy a barátnője éppen csomagol.
-Hát te hova mész? - kérdi.

-Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt hallottam rólad,hogy pedofil vagy.

-Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából...

 

-Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tünjön!

 

-Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.
-Ne tréfálj, Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba.

-Géza, pedig víz van a karburátorban!

-Drágám, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor!Hol a
kocsi?

-Az úszómedencében.

Kovácsék vendégeket várnak:
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyőt az előszobából,
mert Feketéék is jönnek vacsorára.
- Butaságokat beszélsz - válaszol a férj -, Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.


A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja
meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a
vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik,
gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre
teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

 

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

 

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.

 

 

 Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..

- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó,
hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem... 

 

- Móricka mi leszel, ha nagy leszel?
- Kaaaatooonaaaa! ! !
- De jön az ellenség és lelő!
- Akkor: elleeeenséééég! ! ! 

 

 Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
 - Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
 - És mi most a neve?
 - Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
 - És hogyan szeretné ha hívnák?
 - Legyen csak Fax.

 

Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

 

- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok, börtöntöltelék, ha ügyes vagyok, meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok, politikus.

 Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
 - Meg kell mosni az ablakot.

 

 - Mi van a macska fején?
 - Cirmos cica haj.

 

 - Hogy készül a gyerek?
 - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

 

 - Miben hasonlít a tyúk, a kakas és a csirke?
 - Egyiket sem vonzza a mágnes.

 

 - Hogy hívják az alattomos masinát?
 - Számító gép.

 

 - Miért zümmögnek a méhek?
 - Mert nem tudják a szöveget.

 

 - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
 - A zsiráf.

 

 - Hogyan számol a cigány angolul?
 - Van tyúk víz forr...

 

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a volegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

 

 Szoke vizsgázó
 - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen
az
akár élo, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás
után:
- Az élo.

 

 

Szoke nő levelet ír a szívműtétje után:
 Kedves Donor!

 Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK együttes kazettáját!
 Végighallgattam, teljesen üres!

 

- Mi az? Négy laba van, mégis elesik.
- Félbevagott pók.

 

 

 - Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már értheto.

 

túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
 - Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
 A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
 - Pincérnek van öltözve asszonyom.

 

Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
 -Tájbox!!!

 

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt.
Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: Mondd Fiam! Szerinted
mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol: "Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve
lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket
a bűnözéstől."
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést
kapja. Ő találóan így felel: " Amikor focizom, mindenkit egyenlőként
kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai
hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy
madridi szupersztár."
Szt. Péter ismét elimerően bólint. Végül Beckhamhez
fordul: "Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"

 

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték  az arcom a következo szöveggel:
 - Lehet, hogy te le leszel a következö...
 Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

 

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
 - Mert a szokás hat alma...
 
 - Kik laknak a Gellért-hegyen?
 - Tüzijáték!!!
 
 - Mit csinál a lyukasmarkú bíró?
 - Ejti a vádat!

 

 - Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
 - Coldrex.
 
 - Hogy hívják a hazai papírt?
 - Honlap!
 
 - Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
 - Halgassámán!
 
 - Milyen szobák vannak a pók lakásában?
 - Csupa hálószoba.
 
 - Hol lakik a pók?
 - Pokolban!
 
 - Hogy hívják a kopasz teherautót?
 - TarIfa!
 
 - Milyen táncot jár az ügyetlen indián?
 - Eső táncot.
 
 - Hol alszik a csap?
 - Csapágyban!
 
 - Hogy hívják a Pál utcai fiúk vezérének indián feleségét?
 - Bokahontas.
 
 - Mi az: intelligens és ehető?
 - Okostojas.
 
 - Mikor ünnepelnek a kannibálok?
 -Ha egy fiatal "NŐ SÜL".
 
 - Hogy hívják a hallássérült macskát?
 - Sücat.
 
 - Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
 - ProletAIR.
 
 - Mit ír ki Osama Bin Laden gépe ha elromlik?
 - Terror Error!
 
 - Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
 - Német juhász.

 

 - Miért betegedett le a kispárna?
 - Mert huzatot kapott.

 

- Milyen a nyugodt cippzár?
 - Nem lehet felhúzni.

 
 - Mi van akkor, ha az állatkertben az állatok egy egyenes sorban
állnak?
- VonalZOO.
 
- Hol laknak az öreg halak?
- Antikváriumban.

 
 - Hogy hívják a kínai boxolót?
 - TasLee.
 
 -Mi van az ÉG és a FÖLD között?
 - és...
 
 - Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában???
 - Hurka!
 
 - Miért szeret sok művész cigizni?
 - Mert az is Art.
 
- Mi van az órák versenye előtt?
- Időmérő edzés.
 
 - Hogy hívják a kötözködő háttérénekest?
 - Provokál!  

 

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém
is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

XIV. Lajos áll a tükör elött:
- A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? Igen, a szemem az
anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az
állam én vagyok.

 

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

 

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnöktől:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

 

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 

Kiképzésen az őrmester:
 - Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
 Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

 

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és
odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?

 

 Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a  gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.
 Eloször  a kis Bob kérdez:
-Elnök úr, van 3 kérdésem:
 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
 2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A
 szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
 Most a kis Joey jelentkezik:
-Elnök úr, 5 kérdésem van:
 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
 2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
 5. Hol van Bob?

 

 

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy
pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és
addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hos New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hos megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
 - Nem is vagyok amerikai.
 - Akkor hova valósi?
 - Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
 "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban
 - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

 

Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni?
- Mert jól festett rövidnadrágban.   

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a
papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a
piroson"! 

 

 

- Hová megy a nyuszi ha beteg?
- A nyulam-bulamciára.   

A szöke nő szül. Megszületik a gyerek.
Orvos: - Hát ez nem lány.
Szöke nő: - Hanem?   

 

A tanítónő beírja Móricka ellenőzőjébe: "Büdös a gyerek, mosdatni!"
Móricka másnap se tisztább, és ez áll az ellenőrzőjében: "Nem szagolni, tanítani!"   

 

Udvariatlanság
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs..

 

3 magyar a New York-i toronyszálló 87. emeletén lakik. Egyik nap arra
mennek haza,hogy a lift nem működik.Elindulnak gyalog fölfelé,s hogy
ne figyeljenek olyan nagyon a fáradtságukra,megegyeznek ,hogy
mindegyikük mond egy viccet.Az első is elmond egyet,a második is.
Mikor a harmadikra kerül a sor,ő azt mondja:
-Én csak akkor mondom el,ha felértünk.
Végre lihegve a 87.emeletre érnek. Az első kettő a harmadikhoz fordul:
-Akkor most halljuk a viccet!
-Jó...lent felejtettük a szobakulcsot....

 

  - Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
  - Elfoglalják magukat.

 

  A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él.

 

 

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra
megy a
Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a
ragadozókkal
szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt
megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a
bozótból és
fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a
Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és
elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a
ragadozókkal
szemben .
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom,
milyen profi
vagyok .
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból
és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy
miből írod
a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!